Γιατί είναι πιθανό να παντρευτείτε τον γονέα σας (και τι μπορείτε να κάνετε γι ‚αυτό)

Γιατί είναι πιθανό να παντρευτείτε τον γονέα σας (και τι μπορείτε να κάνετε γι ‚αυτό)

Oktober 3, 2022 0 Von admin

Είμαι βέβαιος ότι έχετε σκεφτεί τον εαυτό σας ή έχετε ακούσει κάποιον να λέει: «Παντρεύτηκα τη μητέρα μου» ή «Παντρεύτηκα τον πατέρα μου». Υπάρχουν πολλά αλήθεια σε αυτή τη δήλωση. Παρά την αδυναμία μας να το αναγνωρίσουμε, παντρευόμαστε συχνά με κάποιον σαν τη μητέρα μας ή τον πατέρα μας.

Γιατί;

Πρώτα και κύρια, μπερδεύουμε την εξοικείωση με την έλξη. Μας ελκύει αυτό που ξέρουμε. Δεύτερον και το πιο σημαντικό, εκτός και αν έχετε κάνει πολλή δουλειά στον εαυτό σας πριν να ζευγαρώσετε με τον σύζυγό σας, οι περισσότεροι άνθρωποι παντρεύονται ή συνεργάζονται με κάποιον που έχει ένα χαρακτηριστικό παρόμοιο κατά κάποιο τρόπο με αυτό της μητέρας μας ή του πατέρα μας, επειδή προσπαθούμε ασυνείδητα να επιλύσει παλιές συγκρούσεις και συναισθήματα που έχουν απομείνει από αυτές τις πρώιμες σχέσεις.

Μπορώ να δω τον σύζυγό μου μέσα από το πρίσμα των ετών θεραπείας και εκπαίδευσης να δω καθαρά ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά. Δεν μπορούσα να τα δω συνειδητά πριν από 27 χρόνια, παρόλο που το ασυνείδητο μυαλό μου τα έπιασε αμέσως και είπε, ω-να είναι μια ευκαιρία να το διορθώσω- θα τον επιλέξω.

Αλλά τα καλά νέα είναι ότι δεν είναι κακό! Η θεραπεία Imago εξηγεί ότι το πιο υγιεινό πράγμα που μπορούμε να κάνουμε είναι να επισκευάσουμε αυτές τις πληγές μέσω μιας υγιούς σχέσης αγάπης.

Οι γονείς μας έχουν μια βαθιά και μακροχρόνια επίδραση πάνω μας. Ακόμη και οι απόντες γονείς έχουν βαθιά επίδραση πάνω μας.

Οι γονείς μας έχουν μια βαθιά και μακροχρόνια επίδραση πάνω μας.  Ακόμη και οι απόντες γονείς έχουν βαθιά επίδραση πάνω μας.

Ήταν ο καθρέφτης μέσα από τον οποίο έμαθες να βλέπεις τον εαυτό σου. Εάν είχατε ως επί το πλείστον έναν θετικό, ενθαρρυντικό, υποστηρικτικό καθρέφτη, πιθανότατα μεγαλώσατε με υγιή αυτοεκτίμηση. Εάν αυτός ο καθρέφτης ήταν κυρίως επικριτικός, επικριτικός, μη υποστηρικτικός ή αδιάφορος, τότε η αυτοεκτίμησή σας είναι πιθανό να βρίσκεται στο κατώτερο άκρο του υγιούς.

Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε για αυτό;

Μπορείτε να αποκτήσετε μερικές από τις δεξιότητες που ανέπτυξαν ο Δρ. Χάρβιλ Χέντριξ και η Δρ. Έλεν Λέικελ Χαντ και να τις εφαρμόσετε στη σχέση σας. Πως? Θα σου δείξω.

Πρώτον, τι είναι Θεωρία Σχέσεων Imago?

Διαφορετικά γνωστό ως IRT, το Imago Therapy αναπτύχθηκε από τους Hendrix και Lakelly του Dr. Είναι επίσης συγγραφείς του βιβλίου The bestseller «Απόκτηση της αγάπης που θέλετε: Οδηγός για ζευγάρια».

Η λατινική λέξη “Imago” σημαίνει «εικόνα» και αναφέρεται στην «ασυνείδητη εικόνα της οικείας αγάπης» και περιλαμβάνει όλα τα καλά και κακά χαρακτηριστικά των φροντιστών μας που ήταν η πρώτη μας αίσθηση του τι ήταν αγάπη και δημιουργεί ένα «σχεδιασμό» του ατόμου που τελικά αναζητήστε ως συνεργάτη.

Η Έλενα Μπαχάρ στο άρθρο της – Imago therapy: Πώς μπορεί να θεραπεύσει τις σχέσεις είπε οτι:

«Η σχέση με τους κύριους φροντιστές μας στα πιο διαμορφωτικά χρόνια της ζωής μας (μεταξύ 0-36 μηνών) διαμορφώνει ένα πρότυπο με το οποίο το σώμα και ο εγκέφαλός μας έχουν κωδικοποιήσει τη φροντίδα, την αγάπη και την οικογένεια. Έτσι, ο τρόπος με τον οποίο οι κύριοι φροντιστές μας αντιμετώπιζαν εμάς και ο ένας τον άλλον ειδικά εκείνα τα πρώτα χρόνια, αφήνει ένα τεράστιο νευροβιολογικό αποτύπωμα στο νευρικό μας σύστημα και επηρεάζει άμεσα τον τρόπο με τον οποίο προσλαμβάνουμε αισθητηριακές πληροφορίες στον κόσμο γύρω μας και από αυτό, αναπτύσσουμε αυτό που θα είναι στυλ προσκόλλησης ενηλίκων.

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι μεγάλο μέρος αυτής της διαδικασίας συμβαίνει όταν βρισκόμαστε σε προλεκτικό στάδιο ανάπτυξης όταν δεν έχουμε ένα επίπεδο επιτήδευσης στην κατανόηση του τι συμβαίνει και στην επικοινωνία των αναγκών μας. Έτσι, αυτό που τελικά συμβαίνει είναι αργότερα στη ζωή μας είναι πιθανό να διαλέξουμε ασυνείδητα συντρόφους των οποίων τα χαρακτηριστικά μοιάζουν με το χαρακτηριστικό ενός γονέα, τόσο τα θετικά όσο και τα αρνητικά!

Αυτό οφείλεται εν μέρει στο ότι ό,τι είναι οικείο αισθάνεται παρηγορητικό και επίσης είναι ο τρόπος μας να προσπαθούμε να θεραπεύσουμε ορισμένες οδυνηρές εμπειρίες αναζητώντας την ενασχόληση με την ημιτελή δουλειά από το παρελθόν, ώστε να μπορέσουμε με κάποιο τρόπο να αποκαταστήσουμε την αίσθηση της χαρούμενης ζωντάνιας που ξεκινήσαμε ως παιδιά. Επειδή μεγάλο μέρος αυτής της διαδικασίας συμβαίνει ασυνείδητα, τείνουμε να τραυματίζουμε ξανά τους εαυτούς μας καθ‘ όλη τη διάρκεια της διαδικασίας στην προσπάθειά μας να θεραπεύσουμε.“

Εάν πρέπει να τραυματιστείτε ξανά στον δρόμο για να θεραπευθείτε, αλλά στην πραγματικότητα δεν ξέρετε ότι το κάνετε αυτό, τότε καταλήγετε να αντιλαμβάνεστε τον σύζυγό σας ως δράστη αυτού του τραύματος και εσείς ως θύμα.

Σκεφτείτε αυτό – Εάν πρέπει να τραυματιστείτε ξανά στον δρόμο για να θεραπευθείτε, αλλά στην πραγματικότητα δεν ξέρετε ότι το κάνετε αυτό, τότε καταλήγετε να αντιλαμβάνεστε τον σύζυγό σας ως τον δράστη αυτού του τραύματος και εσείς το θύμα. Κατά διαστήματα ή ίσως και διαρκώς ενεργοποιείτε και ανταποκρίνεστε από ενέργειες πολύ, πολύ πριν.

Η θεωρία Imago λέει ότι ο μόνος τρόπος για να το θεραπεύσετε είναι να κάνετε το ασυνείδητο συνειδητό και να αποκτήσετε επίγνωση της ατζέντας που φέρνετε στη σχέση που δημιουργήθηκε και χρωματίστηκε από την παιδική σας ηλικία.

Θέλετε να προχωρήσετε σε μια πιο συνειδητή σχέση, αλλά αυτό απαιτεί δουλειά, περπάτημα μέσα από τον φόβο, συνέπεια και αφοσίωση.
Εάν νιώθετε θαρραλέοι, μοιραστείτε αυτήν την ανάρτηση ιστολογίου με τον σύντροφό σας. Εάν ο σύντροφός σας δεν θέλει, μπορείτε να κάνετε αυτές τις ασκήσεις μόνοι σας. Ή αν δεν είστε σύντροφος αυτή τη στιγμή, σκεφτείτε την τελευταία σας σχέση. Η επίλυση αυτών των ζητημάτων τώρα θα είναι ευεργετική για εσάς στο επόμενο σας.

Διαδικασία σκόπιμου διαλόγου:

Θα σας ζητήσω να εξασκηθείτε σε μια τεχνική Imago που ονομάζεται διαδικασία σκόπιμου διαλόγου: Μπορεί να ακούγεται απλή, αλλά είναι βαθιά στο ότι έρχεται σε αντίθεση με τον τρόπο που επικοινωνούμε οι περισσότεροι από εμάς, ειδικά όταν νιώθουμε πληγωμένοι.

Υπάρχει κάτι ισχυρό στο συναίσθημα που ακούγεται για εμάς τους ανθρώπους. Είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους η θεραπεία είναι τόσο… θεραπευτική. Το να έχεις κάποιον να σου δώσει την αμέριστη προσοχή που είναι για σένα, ένας άνθρωπος που ακούει και δεν υπερασπίζεται είναι απίστευτα επικυρωμένο.

Σε τελική ανάλυση, αυτό που χρειαζόμασταν ως παιδιά, αυτό που κουβαλήσαμε μαζί μας στην ενήλικη ζωή είναι μια ισχυρή ανάγκη να μας δουν, να ακούσουν, να μας αγαπήσουν, να αποδεχτούν και να μας εκτιμήσουν γι‘ αυτό που είμαστε, άνευ όρων. Όποια κι αν είναι τα παιδικά σας προβλήματα – συνήθως τριγυρνούν σε αυτήν την αρένα.

Ο σκόπιμος διάλογος σας ζητά να κάνετε τρία πράγματα όταν επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας:

1. Καθρέφτης
2. Επικύρωση
3. Ενσυναίσθηση

Θα διαπιστώσετε ότι ανεξάρτητα από το πόσο αναστατωμένος είναι κάποιος όταν επικυρώνετε τον θυμό του, αυτός διαχέεται εντελώς. Όταν αγνοείς, υπερασπίζεσαι ή εκφράζεις έλλειψη κατανόησης, μεγεθύνεται.

Βασικά, με τον εμπρόθετο διάλογο, κρατάτε χώρο για την εμπειρία του συντρόφου σας, ακόμα κι αν διαφωνείτε. Ναι, δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε μαζί τους για να εξασκήσετε αυτή την ικανότητα. Στην πραγματικότητα, χρειάζεστε πραγματικά αυτή την ικανότητα μόνο όταν διαφωνείτε.

Πώς μοιάζει λοιπόν το mirroring; Όταν ο σύντροφός σας εκφράζει μια ανησυχία, αντικατοπτρίζετε ή παπαγαλίζετε αυτό που είπαν: «Αν σας ακούω σωστά, όταν πρέπει να φύγουμε από το σπίτι κάποια στιγμή και δεν είμαι έτοιμος, νιώθετε ότι δεν δεν νοιάζομαι για σένα.“

Στη συνέχεια επικυρώνετε: «Μπορώ να δω πώς νιώθεις έτσι… είναι λογικό για μένα». Εντάξει, ίσως δεν έχει νόημα για σένα. Ίσως είναι το πιο ανόητο πράγμα που έχετε ακούσει ποτέ. Φυσικά, δεν έχει να κάνει με αυτόν που αργείς. Δυσκολεύεστε να διαχειριστείτε τον χρόνο σας παντού – ή ίσως αν βοήθησε με τα παιδιά αντί να εστιάζεται μόνο στο να προετοιμαστεί όταν έχετε 3 άτομα να ετοιμαστούν, θα μπορούσατε να λάβετε τη φροντίδα εγκαίρως. Το κατάλαβα, έχεις δίκιο κι εσύ. Να θυμάστε ότι το είδωλό μας προκαλεί βαθιές συναισθηματικές αντιδράσεις μέσα μας που μας κάνουν να αντιδρούμε δυσανάλογα σε γεγονότα στο παρόν μας.

Αυτό που θέλω να καταλάβετε, δεν είναι η αντίδρασή του, αλλά η κατανόηση του πώς είναι να νιώθετε αδιάφοροι και ασεβείς. Οτι έχει νόημα. Και αυτό σας βοηθά στο επόμενο βήμα: Ενσυναίσθηση.

Η ενσυναίσθηση μοιάζει «Μπορώ να καταλάβω ότι νιώθεις ότι δεν νοιάζομαι για σένα όταν αργώ. Ακούγεται σαν μια οδυνηρή εμπειρία». Αυτό είναι. Αυτή η απλή απάντηση δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας στη σχέση σας που ανοίγει πόρτες για περισσότερη επικοινωνία.

Αίτημα αλλαγής συμπεριφοράς

Μια δεύτερη δεξιότητα που διδάσκει η θεραπεία Imago είναι ένα αίτημα αλλαγής συμπεριφοράς. Πιθανότατα έχετε καταλάβει ότι η κριτική του συζύγου σας και η περιγραφή όλων των αδικιών του δεν οδηγεί πραγματικά σε πιο θετική συμπεριφορά.

Το αίτημα αλλαγής συμπεριφοράς σάς διδάσκει να εκφράσετε ξεκάθαρα μια συγκεκριμένη απογοήτευση, όπως να αισθάνεστε ότι αγνοούνται και να προσφέρετε στον σύντροφό σας τρεις πιθανές επιλογές για την αλλαγή της συμπεριφοράς:

1. Καλέστε με μια φορά την ημέρα κατά τη διάρκεια της εργασίας για να κάνω check-in.
2. Αφήστε το κινητό σας στο άλλο δωμάτιο κατά τη διάρκεια του δείπνου.
3. Ρωτήστε με πώς πήγε η μέρα μου όταν γυρίζω σπίτι από τη δουλειά.

Οι συνεργάτες σας έχουν τότε την ελευθερία να επιλέξουν μία ενέργεια για να δοκιμάσουν. Εάν και οι δύο κάνετε αυτές τις δηλώσεις με επιλογές, λέγεται τέντωμα. Και οι δύο μαθαίνετε να κάνετε μια μικρή αλλαγή για να καλύψετε καλύτερα τις ανάγκες του συντρόφου σας.

Εάν ενδιαφέρεστε, μπορείτε να βρείτε έναν θεραπευτή Imago κοντά σας εάν ζείτε στις Ηνωμένες Πολιτείες ή στον Καναδά εδώ: https://www.imagorelationshipswork.com/couples-and-individuals

Εάν ζείτε εκτός των Ηνωμένων Πολιτειών ή του Καναδά: http://imagorelationships.org/imago/communities-of-practice/


Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο η παιδική σας ηλικία επηρεάζει σημαντικά την επιλογή του συντρόφου σας και τη σχέση που προκύπτει, μπορεί να είναι τρομακτικό.

Ουσιαστικά, βάζω ταμπέλα σε κάτι που ήδη βιώνεις, οπότε δεν είναι κάτι καινούργιο. Τώρα έχετε μερικά εργαλεία για να το αντιμετωπίσετε. Δεν μπορώ να εξηγήσω πλήρως τη θεραπεία Imago και Imago σε μία ανάρτηση ιστολογίου, οπότε αν έχω κεντρίσει την περιέργειά σας, σας ενθαρρύνω να αναζητήσετε περισσότερη εκπαίδευση σχετικά με αυτό.

Το έχεις αυτό